Ascendant farniente

 

"Capricorne : Votre travail vous plaira plus que les autres jours et vous n'aurez aucune difficulté à être en phase avec vos clients ou collègues".

AHAHAHA MAIS CEST PARCE QUE JE SUIS EN VACANCES EN FAIT LES ASTRES !!!

J'avais besoin de glapir ma joie à la face de la lune.

Je reviens demain avec une vraie note de blog.

 

 

J'aime #5

Pardon lecteur, je sais que tu retiens ton souffle toute la journée de lundi dans l'attente de ma note hebdomadaire et bon, puisque là il est 23h08 tu dois être vachement rouge et prêt à exploser, je pense.

Mais je t'explique : je suis sur le départ pour des vacances où je vais rendre visite à mon ours en peluche.

J'ai effectué un rangement en profondeur dans toute ma chambre, à l'heure actuelle il n'y a pas un poil de moquette qui dépasse. J'ai dépoussiéré, trié, jeté sans pitié.

J'ai passé l'aspirateur et me suis détruit un coude tellement je frottais de toute la force de mes muscles inexistants pour tenter d'extraire tous mes cheveux personnels qui étaient allés se planquer dans ladite moquette.

De plus au boulot on ne s'ennuie pas : Pâques arrive alors on suspend des lapins partout. Une coutume locale, j'imagine.

Aujourd'hui j'ai par contre reçu une très bonne nouvelle. Comme tu le sais peut-être (me souviens plus si on en avait parlé, dude) mon salaire frôle l'indigence caractérisée.

J'étais sûre que le taux horaire annoncé était du net puisque c'était vraiment très bas, mais en fait non mon chaton, je paie des impots et une cotisation sécu délirante par dessus.

Ce mois-ci, pourtant, le gouvernement anglais n'a que très peu prélevé.

Ce sera donc le "J'aime" de la semaine.

En mars j'aime ne pas avoir à choisir entre des pâtes OU du riz.

En mars je peux acheter les deux.

Peut-être même en avril acheterai-je de l'huile.

 

Et pour terminer, une photo de femme nue.

 

 

(Heyyyy, argent, sexe, cette note de blog est carrément osée je trouve !!!).

 

L'âge de mes artères

 

Ma mère se méfie pas mal du paracétamol.

Et elle a sans doute raison parce que cette adorable molécule est responsable de quelque chose comme jusqu’à plusieurs décès par an (je suis dans tous mes états, je n’arrive pas à retrouver l’article source donc je n’ose pas citer de mémoire le chiffre que je crois avoir lu parce que pour nous les historiens, ne pas citer ses sources c’est passible d’un super coup de pied aux fesses)(j’ai peur)(ma droiture universitaire résiduelle me perdra).

Enfin bon, comme c’est quelque chose qu’on peut prendre sans ordonnance, que les gens ne sont pas assez informés et que parfois ils sont aussi un peu foufous dans leur tête il en résulte que la première cause de mortalité par automédication excessive c’est à cause du paracétamol.

Je ne dis pas ça pour te faire peur mais quand même. Renseigne-toi.

Quand ma mère a des maux de tête carabinés et que je lui dis « rho non mais oh, quoi pfffff, prends un Efferalgan, quoi, pffffff » elle me répond souvent « non, après je vais avoir mal au foie », ce à quoi j’ajoute « ahah, n’importe quoi, ah, d’abord moi j’ai JAMAIS mal au foie, en fait je ne suis même pas sûre d’avoir un foie, en fait je ne sais même pas où il est mon foie, ahaha ». (Comme j’ai fait histoire et pas médecine ce dialogue est tout à fait sérieux  je trouve). Généralement ma mère conclue « eh bien c’est parfait, crois-moi, tant que tu ne sais pas où se trouve ton propre foie c’est vraiment très bon signe ».

Maman, mercredi soir, j’ai enfin appris où était mon foie.

Comme je quitte bientôt Londres la pluvieuse pour aller voir 15 jours dans le sud de la France si j’y suis il faut que je vide mon frigo et mes placards de tout ce qui s’y trouve de périssable.
Je fais des recettes qui utilisent d’un coup des tas de produits frais, ça aide.

Et alors même que je découvrais le secret d’un brownie réussi (6 œufs, 250gr de beurre)(c’est bon le beurre)(et tant qu’on utilise de bons produits ça ne peut pas faire de mal)(puis il fallait finir la plaquette) et que le soir même je me réjouissais de la dégustation de mon joli gâteau encore tout chaud (et si gras) je sentis mon foie.

Mieux, je l’entendis.

Plaintive, gémissante, la petite voix venait indiscutablement de mon bide, un peu sur le côté à droite, là.

« Un greffe, disait-il. Il me faut une greffe ».

J'aime #4 (sauf qu'aujourd'hui j'aime pas)

 

Les clients avec votre impolitesse, les managers avec vos heures supp déguisées, les colocs avec votre grossièreté, les gens du metro avec votre agressivité, vous m'énervez TOUS.

 

Heureusement que dans dix jours je rentre voir mon nounours.

 

Les loutres ont tout compris

 

Comme tu peux le voir dans la vidéo ci-après, la loutre est un animal d’une intellectualité supérieure qui a extrait de la vie la substantifique moelle (cf. Rabelais) et s’en fait des tartines à longueur de journée (cf. Rabelais aussi, d’ailleurs).

Déjà, la loutre est pleine de poils.

Et ce matin, quand je tentais justement de me les enlever, mes poils, et que je me coupâs de vilaine manière (tu as en mémoire la scène de la douche dans Psychose ? Non ? Tiens, regarde. Tu vois ? Ben moi pareil), il me vint à l’idée que sérieux, dans ma prochaine réincarnation j’aimerais bien être un gros mammouth laineux chevelu parce qu’il me semble, si j’en crois l’iconographie contemporaine, que LUI y a personne qui vient lui secouer un Gilette Venus ultra plus à l’aloe vera et sa bombe de gel extra care parfumé a l’extrait de rien du tout sous la truffe, hein.

J’étais d’humeur chafouine, pour tout te dire.

Après j’ai mis un gros pansement Ikea de toute beauté et si ça continue à tirailler un peu, du côté de la cheville, là, je tiens quand même le choc.

Ensuite, la loutre, si tu observes bien le second plan de la video sus-citée, tu remarques qu’à part bouffer et faire des tours dans l’eau ben… Rien.

Elle fait rien.

A part bouffer et faire des tours dans l’eau.

Et là je t’avoue bien humblement qu’à l’heure où je tente désespérément de trouver un nouveau job, à l’heure où sur mon CV et dans mes lettres de motivation je joue du pipeau tel un dieu Pan à bout de souffle, à la recherche de la formule en toc de choc qui convaincra  le patronat britannique de me filer tout simplement de la MAILLE histoire que j’arrête de compter mes tickets de metro en sanglotant, je t’avoue, donc, qu’à la rubrique « Objectif »  j’ai de plus en plus de mal à ne pas juste écrire « bouffer, bouffer, encore bouffer, et aussi faire des tours dans l’eau ».

 

PS : dans un élan de motivation surnaturelle je décide de me remettre à répondre aux commentaires, c'est plus festif je trouve. Donc j'ai répondu à ceux de la note précédente. Attention, je n'ai pas dis que c'était intéressant, non plus.

 

 

J'aime #3 (alors qu'il fait très très froid)

 

J’aime prendre des photos dans les musées.

 

 

 

 

 

 

 

 

Les gens, sérieux, vous êtes magnifiques.

(De loin, en noir et blanc et en flou artistique)(parfois, de près et en tant que clients du magasin où je travaille vous me les brisez menu menu, par contre)(allez comprendre).

J’aime ne pas avoir un rythme de travail lundi-vendredi et week-ends libres. Je travaille quand je travaille et le reste du temps je fais des lessives, du rangement et des petites sorties furtives dans des parcs glacés remplis d’écureuils taquins. (L’autre jour j’ai oublié mes gants, la plus lourde erreur commise depuis euh… euh… Non, laisse, il n’y a pas de comparaison possible).

J’aime avoir cru que lundi c’était aujourd’hui, donc, et avoir totalement raté ma rubrique d’hier. J’aime bien flotter dans un quotidien qui va trop vite où chaque minute de travail est « finalement beaucoup moins pire que quand je bossais en boulangerie, hein » et où chaque minute de libre est complètement à moi.

J’aime cuisiner des tartes à l’oignon et me rendre compte que j’ai acheté une pâte à dérouler spécial « pie » (t’sais, le plat rempli de viande et de légumes par-dessus duquel tu mets une bonne couche de pâte, là) et réaliser que tout de même, ouf, il y a une justice dans ce bas-monde, même utilisé en pâte à tarte (sta dire DESSOUS la garniture) ça marche quand même.

J’aime cette vidéo d’animaux (je ne me lasse pas des vidéos d’animaux)(c’est quelque chose de bien quand on considère qu’environ 70% d’internet n’est composé que de ça) dans laquelle un dalmatien puis une souris se comportent de façon vraiment gracile je trouve. (Par contre il vaut mieux enlever le son, c'est un peu trop enjoué pour moi).

J’aime enfin mon horoscope du jour : « Capricorne : Mercure en Poissons. Il serait bon que vous écoutiez vos petites voix intérieures, que vous suiviez votre instinct, vous serez plus performant que si vous êtes dans le raisonnement pur et dur ». Et si mes petites voix intérieures elles me disent de bouter les Anglois hors de France, je fais quoi puisque là c’est justement plutôt moi qui suis complètement en train de les envahir ??

Je prends le métro deux fois par jour, et en plus de l’atmosphère surchauffée, de la saleté ambiante, du bruit des trains et des annonces dans le micro, une fois que j’ai plus ou moins réussi à m’assoir dans la rame en me faisant bien souvent piétiner un peu au passage, il reste une nuisance de taille : les gens qui écoutent leur musique très très fort.

A chaque fois je me dis « bien fait, bien fait, quand ils seront vieux ils seront SOURDS ». Hélas j’aimerais mieux que la musique à fond dans les tympans ça rende mort tout de suite plutôt que sourd plus tard mais on ne m’a pas demandé mon avis.

C’est un tort.

J’ai toujours un avis sympa, doux et mesuré, comme tu peux le constater.

Ce qui est fascinant et que j’avais déjà observé à Paris, c’est que les gens qui ont des petits fils qui dépassent des oreilles appartiennent à tous les âges et toutes les classes sociales.
Qui avec son téléphone dernier cri, qui avec son tout petit et ultra sophistiqué lecteur mp3, qui avec son vieux Ipod blanc géant de la préhistoire, les gens qui aiment à s’extraire de l’environnement malsain et stressant du métro sont légion.

J’en déduis qu’ils n’écoutent pas tous la même musique.

Personnellement je suis une grande caractérielle de la qualité de son, j’ai un très gros casque Sennheiser, c’est un casque fermé que j’ai choisi dans la gamme professionnelle *snob, snob*, il est d’une subtilité toute subtile, et même si j’écoute de la musique vraiment tout doucement j’entends plein de nuances.
Inutile de dire que dans le métro, c’est gâché.

Alors dans le métro je lis.

Et quand je lis, ou quand je regarde mes cheveux pousser, ou quand j’inspecte l’état de mon vernis à ongles, ben avoir à proximité d’oreille un abruti congénital avec « KSS KS KKS KKKS KS KKSSSS KKSSSS » qui s’échappe de ses écouteurs ça m’emmerde un maximum.

Moi et tous les gens autour.

Et généralement on fusille de nos petits yeux méchants le grossier (ou la grossière, c’est 50 /50) qui nous vrille les nerfs de son impolitesse.

Non, il ne s’agit pas de « jeunes de la cité casquette à l’envers survêtement remonté à la cheville », dans environ 95% des cas ce sont de jeunes (ou moins jeunes) gens très chics, vu que les quartiers que je traverse en métro sont plutôt huppés et/ou touristiques.
Non ils n’écoutent pas du gros rap qui tâche, plutôt tout un tas d’autres musiques ni funk ni raï, mais quoi que cela soit, à fond à travers des écouteurs ça se contente d’être juste une grosse nuisance sonore.

Alors quand j’ai vu cette photo se mettre à circuler sur Facebook, et tellement de gens trouver ça « tellement vrai, oh, quand même, faut pas voir du racisme partout » je voudrais bien qu’on m’explique.

(Tu peux cliquer pour voir en plus grand).

Au nom de quoi ce conducteur s’est permis d’imprimer une affiche avec les logos de sa compagnie pour stigmatiser de façon vulgaire et en les tutoyant une seule catégorie de ses usagers.

Et je n'ai pas besoin d'attendre que le type signe "vive la suprématie blanche" en ajoutant une croix gammée pour me rendre compte que discriminer (dans le sens de "mettre à l'écart du reste", tu comprends ?) une seule partie des casse-pieds potentiels de sa ligne de bus c'est carrément insultant.

Evidement qu’il m’est déjà arrivé de prendre le bus avec une espèce de stéréotype de racaille montée sur Nike que même chez TF1 ils n’arrivent pas à en trouver des aussi bien, et le type écoutait de la daube immonde sur son téléphone branché sur haut-parleurs, et tout le monde pinçait les narines de mécontentement sans oser l’ouvrir parce que quand même.

Mais hier j’ai aussi failli commettre un double homicide avec acte de barbarie sur les deux londoniennes les plus mignonnes, les plus fashion, les plus connes que je n’avais jamais rencontrées, parce qu’elles ont glapi des « sweetiiiiiiiiiie » et des « my gooooooood » en secouant leurs petits bras plein de sacs à main pendant environ 22 minutes de temps, dans un rame de métro qui les regardait les yeux exhorbités de haine sans que leur exhibitionnisme hululatoire ne flanchasse d’un décibel.

Vu le coin dans lequel je bosse c’est vraiment le second groupe qui laisse éclater sa joie, sa bonne humeur, sa jeunesse insouciante et son mépris immense à la tête des autres passagers.

Mais tu sais quoi ? Le jour où un conducteur de métro hurlera « les porteuses de Louboutin foutez-moi le camp » et que tout le monde trouvera ça « tellement vrai » on en reparlera.

J'aime #2

Cher lecteur,

Tu m’as beaucoup déçu la dernière fois. Trois commentaires ? C’est tout ce que je t’inspire ? TU VEUX QUE JE TE JETTE MON TROUPEAU D’ECUREUILS TUEURS A LA GORGE ?????

Bien, maintenant que tu es prévenu je sens que tu vas redevenir gentil et obéissant.

 

Non parce que moi, tu vois, je m’étais dit, allez hop, faire un article « J’aime » tous les lundis, c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres l’occasion de me souvenir que j’ai un blog et de poster plus souvent.

On dirait que ça t’a volé à 2 000 pieds au-dessus de la ciboule mais bon.

Je m’entête, je continue.

J’aime les gens qui prennent la peine de faire des Snitch en chocolat.

J’aime les sales petits jeunes arrogants qui te font bien sentir que eux ils ont plein de muscles et que toi tu es juste un gros flan mou du derrière.

J’aime suivre mon horoscope de près et le partager sur Facebook quand il en vaut la peine : Krazy Kitty et moi on est du même signe, donc là pour tout te dire on est enfin débarrassées de la douloureuse influence de Saturne et on kiffe à donf’ l’arrivée de Mercure. Non, on ne sait pas ce que ça veut dire mais on n’en pense pas moins.

J’aime les gens qui ont des idées brillantes et qui les partagent.

(J’ai des tas d’idées trop cools pour compléter, notamment un modèle Nessie from the Lock Ness que tu m'en dirais des nouvelles).

J’aime que ce que trouvent les scientifiques quand ils filent leur barres de Mars à des ratons.

J’aime que le ciel si noir soit transpercé par des étoiles.

 

(J'aime avoir choisi le dalma comme animal totem, il faut avouer que c'est une bestiole qui en jette un max à peu de frais)(contrairement au dindon, par exemple)(ahah, le DINDON, quoi)(non mais pardon, je veux dire).