Back dans les bacs !
Hey les amis, si je reprenais du service ?
Si je revenais vers toi, chaton, pour te parler d'un truc trop trop passionnant attention ne tombe pas de ta chaise tellement tu t'apprêtes à kiffer ton espèce ?
Si je te parlais de mon Oyster Card ???
(Ok, j'en vois deux qui se sont évanouis de joie, qu'on les emporte à l'infirmerie, je n'ai pas le temps de leur faire un massage cardiaque, j'ai des responsabilités, zut).
Personnellement les transports de Londres ne me lassent pas, je les aime de tout mon coeur, ils me font enfin comprendre mes cours de Géo, quand la prof parlait de "mise en valeur du territoire" et que je subodorais que c'était important tout ça sans en saisir la portée exacte.
La portée exacte, lapin, c'est que Londres fait 1 579 km² et que sans transports inutile de dire que ce n'est pas très parcourable à pieds. En fait, si les employés du métro se mettaient en grève juste 10 minutes je crois qu'on cèderait direct à toutes leurs revendications (même si elles comporteraient "une Ferrari avec les poignées peintes en vertes" et "plus de nougat aux noisettes à la cantine") tellement se déplacer est essentiel.
Le problème c'est que les stations de métro sont très éloignées les unes des autres, ici aucune medecin ne conseille à ses patients "de descendre à la station d'avant pour faire un p'tit peu d'exercice", ce serait CRUEL.
Bien sûr il y a aussi les bus, ils sont rouges, ils sont beaux, quand tu es dedans tu valses d'un bout à l'autre à chaque virage, c'est avec étonnement (et un bleu au genou) que j'ai réalisé que le Magicobus de Harry Potter n'est en fait pas plus fougueux qu'un bus londonien de base. (Après, pourquoi nos bus français ne prennent pas des virages en épingle à cheveux à 150 km/h, je ne sais pas, ici ça passe tellement bien qu'on ne voit pas pourquoi on s'en priverait).
Le tarif ? $2,20 le trajet sans Oyster Card, £1,30 avec, j'ai pensé à te dire qu'il fallait VRAIMENT t'en acheter une ?
Il y a aussi l'Overground, une sorte de train sympa qui ne va pas sous terre, c'est moins éprouvant pour les nerfs que le métro (ou en plus tu sues comme un rat musqué, c'est terrible). Les tarifs varient selon la zone de départ et la zone d'arrivée, et il faut faire attention aux horaires, contrairement au métro les rames ne se succèdent pas mais il y a au contraire des horaires bien précis.
Le métro coûte en tant que tel la peau du cul. Il faut vraiment acheter une Oyster card de toute urgence parce que le trajet simple sans Oystrer c'est déjà £4, c'te honte.
Se déplacer juste dans la zone 1 ou de la zone 1 à la zone 2 coûte £1,90 en heures creuses et £2,50 en heures de pointes. Comme j'habite dans la zone 3 je paie £2,50 quand je veux rejoindre le centre, et £2,90 en heures de pointe. Moche.
Tous les prix sont là. Ils piquent les yeux, pas vrai ?
Aujourd'hui j'ai fièrement acheté mon abonnement pour le mois, j'ai découvert que c'était un abonnement par mois calendaire, je suis fort aise de l'avoir payé un 2 septembre, il ne sera valable que jusqu'au 1er octobre, perso je trouve ça mesquin, on pourrait arranger le peuple en le laissant payer ses £123,70 (rha bon sang, rhaaaaaaa !) du 15 septembre au 15 octobre, non ? Parce que j'ai bien caculé, cet abonnement est rentable si je me déplace vraiment beaucoup, si pendant une semaine je n'ai plus besoin d'aller bosser tous les jours (si je suis en vacances, donc) ben ça tombe vraiment à l'eau.
En fait, passer sa vie sur le site des Transports For London n'est pas une option. Le petit tableau de la colonne de droite te dira surtout si ta ligne de métro est en état de marche ou non et si tu risques ou pas de te retrouver en rade ce week end. Inutile de te dire que demain j'ai un périple de qualité qui m'attend à l'autre bout de la ville et que je suis scotchée à l'avancée des travaux du métro comme le moucheron furtif au pare-brise du bus sur l'autoroute.
Mais le vrai problème du métro, comme le formulât si bien Jean Sol Partre, ce sont les "les autres". Parce que ce soir, alors que je rentrais vers 18h30 un vendredi, une heure où un peu tout le monde tente de rejoindre ses pénates, la voix dans le micro s'égosillait : "laissez descendre les passagers de la rame avant de monter dans le train J'AI DIT LAISSEZ DESCENDRE LES PASSAGERS DE LA RAME AVANT DE MONTER DANS LE TRAIN !!!" et en me faisant piétinner de toutes parts (j'appelle au piétinement, je crois) par une foule débile qui pense que parce qu'elle est en groupe elle n'a plus à répondre au plus petit bout de dignité qui aurait encore sommeillé en elle, j'ai réalisé à quel point le travail des gens du métro ici, de la RATP là-bas, est vraiment usant et admirable.
Et que quand ils font grève parce qu'ils font un boulot de malade et que leur gouvernement ne leur répond que par le mépris, ben ils ont sacrément raison.
Royal mollusque
Je me demande pourquoi un jour un type s’est dit « oh v'nez les potes, on va créer une carte de transport et on va l’appeler huitre ». Personnellement, quand j’entrevois un mollusque mou du genou, glaireux sur le dessus et visqueusement responsable d’un certain nombre d’intoxications à l’approche de Noël je n’ai pas bien envie d’y confier la responsabilité de me mener au boulot tous les matins.
Et pourtant.
Ici, avoir son oyster card c’est très très très important.
Déjà parce que le ticket coûte £5 l’aller simple si tu l’achètes tout seul, que JUSTEMENT ladite mollusque card coûte aussi £5, mais qu’ensuite tu as le droit (que dis-je... Le devoir) de la recharger à coups de pounds et que là, miracle, le trajet ne t’ai plus débité que £1,90.
Si, comme moi, tu arrives peu avant ou peu après un royal wedding tu as la joie inénarrable d’avoir le portrait glorieux et jouasse des deux derniers gus en date qui se sont dit « yes ». (En fait je crois savoir qu’ils disent « I do » mais je ne suis pas sûre et oh, attends, en fait ce n’est pas du tout intéressant ce que je suis en train de dire là)(j’arrête, tiens).
Au moment où j’ai payé pour acheter ma première (je ne sais pas pourquoi je sens que je vais la perdre ou un truc comme ça, je ne suis pas du genre organisée, comme fille, tu sais) oyster card et que j’ai tendu ma menotte dans le tiroir de la machine pour récupérer mon bien, en voyant la photo je me suis quand même dit que j’aurais donné cher pour avoir, à la place, un bien beau cliché d’un des corgies de la Reine.
(Mais bon, tant pis, j’ai son petit-fils et Kate en permanence dans le porte-feuille, je vais m’habituer)(voire la revendre fort chère quand la limited edition sera terminée et que des collectionneurs fougueux n’auront pas réussi à l’acquérir à temps)(je suis bonne fille, tout de même, je veillerai à laisser un peu de crédit dessus).
Allez, dites-le que vous êtes tout jaloux de mon oyster card customisée.
